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又是一个周末
又是一个晚起
突然间发现
工作两年了
生活毫无改变
上班、在家
毫无新意
或许
我该改变我的生活了
要不然
真要等到后悔的那天
才开始改变吗?
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2010-10-05
紧凑的时间点
OK!OK!老了.....老了
越发变得无可奈何,只能慢慢看着自己逐步迈向剩女行列
毕业后,一切都变得如此紧凑
找工作,确定人生方向,找对象,找适合一生过日子的对象.....
恍然间,一切人生的重大事情都赶在了一个时间点
让自己有点应接不暇
醒悟又晚了一步
应该大学的时候好好替现在分担点
也省的周围该找的声音不断念叨
是无所谓,时间逼迫着也不得不面对了
年复一年,这样的愿望要拖到多少年后呢
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2010-10-05
清醒
离职之路真不顺畅
好不容易拼命坚定立场,事实却在不断让自己动摇
左右的自己受不了
有些时候心存一颗善心,结果只是苦了自己
为什么那么胆小,那么畏惧,那么没立场
尽管心里有千百个不喜欢
但我真的,需要改善好好学会喜欢自己,爱自己
真正想清楚了自己到底要什么样的生活
就应该好好抓紧时间去做了
不能再这样,一而再再而三的拖拉着
暂时的金钱不是我最终的目的
物质的生活从来不是我追求的
真正的幸福,与家人一起,与朋友一起,才是我想要的
没有比构建一个属于自己安心的窝
构建真正属于自己的生活更让我觉得向往了
既然都明了了,那为何不大胆向前走呢
没有付出,就没有收获
我不应该给自己增加重重阻力
而应该学会勇敢一点,自信一点,创造真正属于自己的生活
也许,时间晚了点
比别人又晚了一步
但是,只要马上学着投入,不是一切都尚早么
霖,加油了~~请提前一步
不能再这样迷糊的过日子了
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2010-09-29
你是?
你是谁?
迷失中的自己
连自己都不认识
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2010-09-25
恐惧
内心的恐惧无可替代~~~
也许是因为要开辟自己的舒适地带~~~~
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年假岌岌可危
见不着姐姐,回家也开始变得可能性不大
讨厌这种生活
没办法做自己的生活规划
不知道下一秒到底能放假不
想姐姐了,想回家了。
许久未见的最爱的人们。
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现实即便是如此
你如此讨厌你现在所从事的事
你心里有众多的愤愤不平
可是
你却只能一次次让自己屈服于它
常常感叹自己缺乏那样的豪气和勇气
常常希望自己有那样的魄力
感觉的却还是只有一次次的妥协与懦弱
压抑的愤怒有一天可能会把自己压倒
为什么不去追求自己所想要的快乐呢
可是,当你觉得你甚至迷失了人生的方向时
你又该如何去追求那样的快乐呢
可悲
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又是PPT
又是加班
灰暗~~
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听着妈妈又一次说希望未来的日子我陪在她的身边,我又一次心动,眼角忍不住泪水涌出
会想这一年多......自己一个人漂泊在外,从来不敢对他们提半句自己遇到的问题
但是还是偶尔会对他们耍点小脾气。
渐渐觉得自己的脾气越来越不好,也渐渐发现社会的后遗症在我的身上明显呈现出来。
听妈妈说,他们单位的新保安一直好奇怎么没见到她的儿女。
听她讲完后,觉得好酸楚。
突然间竟觉得不知道自己这一年在外面究竟是为了什么?
为了大城市里的繁华?还是仅仅为了证明自己?还是不甘心一眼就望穿的未来?亦或是为了该死的自尊心?
心里如此想回到爸妈的身边,可是却觉得迟迟下不来这样的决定。
我到底是因为什么?
最近,乡愁的情绪阵阵上来。从一个人拖着个行李箱,一个星期走了4个城市,14家店铺
晚上竟觉得如此想爸妈,突然间发现跟妈妈原来已经有半年时间没见面了。
对她,竟觉得如此想念。
前晚,看完《入殓师》。更是疑惑自己现在的选择
害怕将来
.......
听着电视里许飞哼着激昂的《我的未来不是梦》
只觉得阵阵难过。
未来何其渺茫,而我又在追逐着什么?
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怎么还是那么稚气
没学会长大
难道要一直这样任着自己孩子气
却不懂得为别人,多一些成长,多一些隐忍么
到底所谓的另一半,在哪呢?







