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记得那时以为面对死亡的恐惧，那时....那么恐慌一个人的离开。无助而又害怕。
结果，只是你喝醉酒后的小玩笑
看着电视里相同的担心和害怕
让自己突然间想起几年前我们发生的事情
很奇怪回忆突然间冒出来
经历过的日子，是用来缅怀的吧
有些时候想想，品位下过往也许还不错
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心里空虚的可怕，完全觉得不知道在追寻着什么
颠颠撞撞
似乎总是模糊的追寻着什么，但是却连自己都迷糊
总对别人的生活心存羡慕
可是却总迷惑那是适合自己的么
我有点累
是因为想得太多
还是想要的太多
自己都不知道想的到底是什么
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门上的螺丝再次松动了，猜想着应该又受小偷光临了。还好上次出事后，及时让房东加了层锁。
昨天晚上睡觉哦就觉得听到撬门的声音，半夜惊醒过来，都不知道是幻觉还是真的。
想想这样持续着一个人还是最少要半个月吧，如果露露姐姐能及时报道。
生活这样开始一天天忙碌过着
我甚至都找不到自己开心或者不开心的源泉在哪
我都不知道，这样平静的日子我是该开心还是悲哀
除了累就是累
每天窝在自己小小的封闭世界
公司家里两点一线，比当初在学校的三点一线还少了一点
没有朋友在身边，开始回家都没得讲话的习惯
QQ 开始变成了挂着的工具
不习惯看谁在，该找谁聊天
如此逐渐的封闭状态，让自己有些害怕
从来都不太懂得主动去争取什么
这样下去，我可能会失去的更多
更领导头一次吃饭，但是却让自己避免不了害怕
而且不知道是自己敏感，还是怎么
总觉得少一些被重视的份量
心里有些小失落
就这样吧，真的累了。睡吧。
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看着这样的自己，我开始害怕
什么时候岁月已经给自己留下了这么多痕迹
看着镜子里的自己，我甚至有点不敢面对
现在的生活，麻木、累人、封闭。
我甚至都不晓得自己的方向了
每一天的生活日复一日
有时来些小变化，但是结果却是更糟糕
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感觉自己的感觉逐渐麻木
渐渐的对很多东西都完全不知道什么感觉
麻木的让自己害怕
似乎越来越在封闭着自己
只是满心的疲倦
似乎都快没知觉了
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曾经拼了命想挤在那个城市 现在却开始逐渐越来越不喜欢那个城市
人真的很奇怪
似乎到了那个城市，就像是有影子一样会想起
或者是总觉得有某人的影子在某处
虽然那不是一种想念 但是却怪怪的
原来对于一个城市的感觉会因为一个人而彻底改变
开始念叨着觉得自己并不适合这个城市
交通让自己觉得烦躁。
开始寻找着自己不喜欢的种种
也只能说自己莫名其妙了
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回想那时的岁月，不断压迫自己去忘记。结果坚持了那么多年，后来当醒悟过来时，发现当初的自己多稚嫩。为什么要逼迫着去忘记呢。明白着现实的种种，心里比谁都清楚。其实简单的的告诉自己，认了现实，服了现实，比死硬着要自己忘记容易多了。
可是，醒悟的太晚。偶尔回望当初的岁月。总觉得因为当初的稚嫩，失去了太多，原本应该做的太多。结果造成了现在的种种压力。但是生活该往前走，曾经的每一段岁月，都应该抱着感激的心态去对待吧。无论带给自己的成长是多是少。但是它影响着自己，改变着自己。一点一滴塑造着现在的自己
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越来越感受到生活是由很多个围城所构成。
像钱钟书书里说的，围城里的人想出来，而围城外的人想走进去
也许，最近，这样对立的围城影响了自己
心情有些小波动
越来越寄托与朋友、父母的聊天中来释放自己的一些不好情绪
调整自己
但是生活有时就像大熔炉，一不小心，一些不好的东西也开始熏陶到自己
急于想看到未来的路，缺失了安稳的步伐，或者多少有些不安
急于得到想要的幸福，有些不安，有些急躁
要好好调整自己
路是慢慢走出来的，而不是已经设定好的路，让自己按部就班的走
慢慢走出一条属于自己的，有挑战的路，不是应该才更精彩么
幸福是自己创造的么？还是应该等着真正属于自己的缘分
相信自己，相信缘分吧
调整好步伐，调整好心情。好好努力。
未来掌握在自己的手中
每一步都在影响着未来
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上班后第一次这样不安和担心
也许这就是生活
平静中还是有些小波动
像戏剧般
只是不知道能不能有像戏剧般的结局
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想要的生活到底是什么样呢
是这样充实忙碌着？
还是已经开始要为以后着想了？